搞笑

才艺展示，有才啊！

在今天， 我要感谢两个男人， . . . . . . . . . . 一个叫威利斯·开利，男，1876年11月26日出生， 美国人，他发明了空调。 另一个叫后羿， 他在十几万年前， 干掉了9个太阳。[呲牙][呲牙][呲牙]

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小编和小伙伴们去旅游，车子盘旋行驶在山路上。 朋友A妈妈电话：“我左眼皮老是跳，一定要当心啊……” 如此三番五次，我那二货朋友无可奈何，回道： “妈，在眼皮上贴个白条吧。”小编百思不得其解， 朋友解释道：“白条，白跳。”瞬间笑喷了…… 不到长城非好汉，竖起大拇指，为大爷点个赞！ 因 ... [查看]

邻居是个胖男人，明显的将军肚。前天和媳妇吵架， 媳妇说日子不能过了要离婚，这货说；“我以前也是帅小伙， 现在你把我肚子搞大了要抛弃我，没门。” 媳妇含着泪笑了，瞬间和好了。

女朋友摔倒了，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

爸爸送儿子去幼儿园报名，老师问道： “孩子是要全托吗？”儿子在边上听到了， 小声和爸爸说：“爸爸我怕羞，再说全脱也容易感冒。”

、朋友讲他一个朋友承受不了破产，在别墅里自杀死掉了。 我追问“不是还有别墅吗？也不穷啊。”朋友说； “他本来有几个亿，破产后只剩房子和几百万了， 承受不了心理落差，就自杀了。” 听完我百感交集，有钱人自尊心是有多强啊。

姐昨天去剪了个头，由于天热，剪得短了点。 在路上听见有三娃在讨论我，“你们猜那人是男还是女？” 姐当场火冒三丈，冲过去指着胸口大吼： “睁大眼睛看看老子是男是女！” 小男孩颤抖地说：“哥哥。我错了。”

早上，被老婆摇醒：“起来！我找了个妞来陪你睡！” 我一听兴奋地蹦起来：“哪？” 她一下把十一个月大的女儿往我被里一塞： “拿去！”我：……

初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六 我们去公园把。 呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟 然这样，唉。…… 之后，我默默的把她拉入黑名单， 再之后，我把手机还给了同 桌。

牛郎爱上织女，结果一年见一次面。 董勇爱上七仙女，结果七仙女被关进天牢。 许仙爱上白素贞，结果白素贞被关在雷峰塔。 这说明什么？屌丝不能和女神在一起，就算女神同意，也天理难容！

课堂上我举手问老师：“我待会买彩票能中五百万你信吗？” 结果老师哈哈大笑道：“傻瓜，做你的美梦去吧！” “谢谢老师！”说完我合上课本，心满意足地趴桌子上酣然大睡了！

坐公交，对面有个低胸衫妹子。我默默掏出手机， 关闭拍照声音，装作发短信，自然地将镜头对准妹子， 我邪恶地微微一笑，按下拍摄键。然后， 我看到一束耀眼的闪光灯，在妹子的胸部闪了两下。

今天在路上，我看见路边有人乞讨。 因为刚发完工资，我就给了他几块。 下午去银行存钱，好巧他也在， 我存2千，他存了5千。

以前寝室有个吃货，总是晚归，叫他回来带炒板栗、 鸭脖他最高兴，说路上可以蹭吃。有一次， 叫他带一个汉堡，他明显不乐意，半天才勉强答应。 带回来后，我发现汉堡面包皮上的芝麻都不见了！

、泡温泉的时候，看见一目测4岁左右的小萝莉。 她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地： “妈咪，看，看，你看我像不像小三？” 前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！

6、大家在聊天说爱国，有个同学说不喜欢日本人， 旁边一个同学马上接过话来，大声说：“我也是， 最不喜欢的就是日本人，我爷爷3岁就叫日本人打死了……” 我们寻思，敢情他爸是充话费送的？

5、中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来。 我忙问她怎么了，老婆说：“噎……噎着了…… 咳……咳……快……快帮我拍拍……” 我连忙掏出手机给她拍了一张。不说了，继续跪键盘……

小女孩：“你家里有几辆汽车？”儿子：“有保时捷，有兰博基尼，有法拉利……好几辆呢！”小女孩很惊奇：“真的吗？”儿子：“真的，全部发动，开一个小时换了二十节电池，妈妈都不让我玩了

张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。 在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。 病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。 “哪里不舒服？”医生头也没抬地问道。 张大妈低声说：“老头晕。” “老头晕？老头晕，你坐在这里干吗？让老头过来坐下！”